jueves, mayo 31, 2007

Notas de un hipocondriaco III

Durante una noche mientras trabaja, senti algo raro suceder en mi cuerpo. Un escalofrio enorme sobrepaso mi cuerpo inadvertidamente. No recuerdo bien que fue lo que era pero mi cuerpo quedo estatico, de repente comenze a temblar sin control acompanado de un derroche de sudor que quizas pudo apagar hasta el mas fogoso incendio. La region lumbar de mi cuerpo sufrio un dolor que si se llega a comparar me imagino que fue un batazo de Alex Rodriguez a una debil pelota de beisbol en la era de Seattle, mucho antes de que se le pagaran los millones que ahora cobra.


El telefono celular tan conveniente en estos momentos, fue el augurio que logro que me comunicase con mi esposa para que me transporte hacia el hospital mas cercano. Sobre el transcurso del viaje, pense que me habia llegado el momento: "ahora si me toco ir pero que lindo morir asi, morir en tus brazos negra linda! saber que fue junto a ti mujer" Le decia a mi esposa mientras ella me miraba perpleja y asustada - "Por favor, acuerdate que tenemos la poliza de vida a mi nombre, paga todas las deudas y no te olvides que hay por parte del banco, una cobertura total sobre gastos funerarios asi que no hay que preocuparse" La expresion lo decia todo, me imagino que no sabia que pensar la pobre, si sus pensamientos salieran a luz, seguro esto hubiera dicho: "Ya callate pendejo que no te vas a morir! y si eso pasa de seguro que lo primero que hago es irme de vacaciones en un crucero!" (viva la vida loca)

LLegue a la sala de emergencia todavia temblando y con un poco de sudor. Mientras trepaba el alto muro de burocracia gubernamental para poder recibir un servicio de salud, mis simptomas se fueron disminuyendo poco a poco. El sudor se retractaba y la "tembladera" se evaporizaba en un sueno de preocupaciones por el costo de cama, medicina, etc. Un enfermero me decide tomar la temeperatura y saber si tengo la glucosamina alta en mi sangre, todos los examenes indicaban que era un adulto sano y sin ganas de vivir. Pasaron dos horas hasta que por fin hubiera decidido que era mejor morir en mi propia cama que en una sala de espera, era mucho mas normal.

Durante el regreso a casa desde el hospital, mi esposa no dejo de corroborar el hecho de que era un hipocondriaco. Tantas fueron las veces que me lo dejo saber (en su dulce manera obviamente) que logre deletrear la palabra Hipocondria de: izquierda- derecha, derecha-izquierda, conteo de vocales y conteo de consonantes. Quien lo hubiera pensado,
el talento nace en los mas erroneos lugares! Mientras en uno de estos ejercios mentales de scrabble con la palabra Hipocondria, me llamo la atencion otras dos que mi esposa hubiese exclamado: DOCTOR y MANANA.

miércoles, mayo 30, 2007

Notas de un hipocondriaco II

La busqueda comenzaba, habia encontrado todas las posibles herramientas existentes en la red cibernetica y que sitios eh! Por donde comienzo? oh si!: webmd.com , healthcare.com , cancer.org, etc, etc. La lista se alargaba mas que las ofensas de Rafael Correa contra la prensa. Cada sitio que visitaba preguntaba cuales eran los simptomas que sentia: ardor en la garganta? SI! Dificultad al tragar? SI! Perdida de peso? SI! Palidez en la cara? SI! Que rabia! solo se que tengo apenas 2 meses de vida y todo parece que me voy a morir de cancer!

La psicosis tomo rebeldemente un rumbo sobre mi vida, tanto asi que llego a afectar mi concentracion en el trabajo. Habia dejado que el stress y su mundo caotico decidan sobre mi bienestar hasta el punto en que lloraba sin pedir perdón (usualmente el escritor solo llora al pedir perdón osea llamase arrepentimiento) Para facilitar este medio de depresion pero con la intencion de contrarrestarlo, habia decidido que quizas la conversación de este problema con mis colegas, ayudaria a disminuir los niveles de tension. Que error tan fundamental; algunos de mis compañeros de trabajo habian perdido a alguien muy cercano a traves del cancer. Describian con mucha nitidez como la enfermedad habia tomado por sorpresa a sus seres queridos, recitaban a voz de ensayo desde el dia en que supieron cuando la diagnosis fue hecha hasta que medicamentos y que clase de quimoterapia era la mas efectiva. Era increible! Al parecer, imaginaba yo que todos estos eran signos de que mi vida esta lista para desaparecer. Mi conciencia se hundia mas, lloraba noche tras noche. Algunas de ellas trataba de estar despierto hasta las 4 o 5 de la manana, pues tenia miedo de morir.

Mi peso disminuyo , de lo que pesaba 180-187 lbs llegue a pesar 139 lbs, los cambios eran drasticos. Es aqui donde me di cuenta que la depresion dejo su estado durmiente y como un gigante ogro se levanto y comenzo en su rumbo de devastacion humana y casi total paralisis emocional. Mi estado immune sucumbio a el ser llamado depresión; las ganas de trabajar, salir, gozar, beber, comer, se volvian inalcanzables, es decir otra persona se habia envuelto en la mia y yo miraba desde alejos como mi razonamiento y mi estado mental carecian de esa chispa que siempre estaba presente en una sonrisa. El tiempo pasaba y en toda sinceridad creo que el 90% de lo que pensaba, era hacia el momento en el cual tenia que saber que mi estado animico se debia al cancer o la posibilidad de morir.

lunes, mayo 14, 2007

Notas de un hipocondriaco I

Bueno, creo que ha sido mucho tiempo desde que escribo en este blog, algo asi como 2 o 3 meses. Muchas razones (escusas quizas!) que han limitado que obtenga la capacidad de quemar las yemas de mis dedos sobre el teclado de una computadora. El dulce sonido del "tic" "tac" de cada tecla se vio postergado por el simple hecho de que mi vida esta rodeada de muchas distracciones y por que no decirlo de impedimentos que no dejaron que mi re-encuentro con el reflejo de la pantalla sea mucho mas antes. Como han de observar el titulo de este post no deja de estar ajeno a la realidad, en sí es la razón por la cual me dedico a escribir de este tema en mi retorno tan ansiado con los "amigos invisibles" de la blogosfera.

Todo comienza a finales del mes de diciembre del año 2006, antes que las navidades comienzen a distribuir su guerra consumidora hacia los miles de ciegos feligreses que olvidamos el verdadero mensaje de las pascuas para vaciar nuestros bolsillos, esperando que en retorno logremos llenar el corazón de otros con algun sentimiento ya fallido o inexistente.

Era una noche, siento una pequeña picazón dentro de mi boca, justo debajo de mi lengua. No pienso nada sobre aquello a excepción de que quizas las cuerdas del cepillo dental que uso han dañado el suave tejido que se localiza al borde de los dientes. Al siguiente día noto que la picazón era mas prominente pero con una adición, encuentro una pequeña circumferencia justo donde la picazón estaba. La pequeña "bolita" que en terminos medicos se justifica como un tumor, ya era parte de mi anatomía. No pense nada sobre las posibles causas, pues la teoría administrada por este pseudo medíco era que el cepillo que utilize la noche anterior, habria sido el causante del daño que segun mi propia diagnosis no seria una emergencia si no una simple llaga que con el tiempo se encarrilaba en un proceso de sanación.

Pasaron 3 meses y llega marzo, la bolita ya dejo de ser un cuerpo extraño mutante y en si se vuelve un inquilino mas en el piso alto del ala bucal. Durante una visita al dentista, este me comenta que nota un ciste justo debajo de mi lengua y demasiado rojizo como para ser un "simple" ciste. "Que que!!!" fue mi respuesta. "Si" responde el, como que viendome la cara de multiples colores en un momento de susto y confusion. "Bueno...pueden ser muchas cosas y al parecer puede ser una glandula salivaria que tambien podria estar tapada, seria necesario una biopsia para determinar las causas" ya con un tono mas calmado y jovial, quizas para calmar mis nervios que ya estaban un poco alterados despues de recibir quizas una noticia que no tiene respuesta ni fin alguno.

Salí de mi cita con el dentista apurado, cabizbajo y sudando frío, me parecia al Dr del mismo nombre de la pelicula de Batman en el que el papel fue protagonista Arnold Schwarzenegger. Llegue a mi casa palido pensando en lo que fue, es y sera mi vida, pense tambien en lo peor; en el evento de que alguna enfermedad este presente, como reaccionarian los mas allegados a mi persona?: mi esposa, mis padres, hermanos, etc. Las dudas comenzaron a llegar...ahora que? donde voy y que me espera? sera esto cancer? Una enfermedad que jamas pense tener pero que ahora se vuelve mas real que nunca! Una psicosis era inevitable.

Pasaron los días despues de mi cita con el medico y tuve que tener suficientes "cojones" para decirle a mi esposa lo que el Doctor me habia explicado. Ella tan optimista como siempre responde:" No es nada, seguro es un pequeña carnosidad y todo va a estar bien " Bueno, pense yo todo estaria bien si estuvieras conversando con otro, pero es tu esposo! el hombre que cuando de enfermedades se trata, es mas marica quizas que los franceses gritando: "rendición!" al ser invadidos por los alemanes durante la segunda guerra mundial. Mas marica que cuando ve sangre, se chequea cada milimetro cubico de su cuerpo pensando que una bacteria ha invadido su cuerpo y segundo por segundo se le comera toda su carnosidad y masa muscular dejando solo un eskeleto. Mi mente se encontro en un vacio y las preocupaciones llenaron cada neurona de mi cerebro. No podia ser...!

El Dr me llamo varias veces para poder tratar la cita de la biopsia, pero este individuo (llenando sus calzoncillos del miedo), desiste de enfrentar la situacion y tomando un razonamiento unico, innegable y testarudo, niega que un profesional le deje ver. Ah no! este individuo, si es que de muerte se trata; morira como los hombres! Es mas buscare yo mismo la cura contra esta terminante enfermedad solo con las herramientas encontradas en el internet,navegare hasta lo mas lejos del ciberespacio por que seguro, toda la informacion esta en la punta de mis manos. Me supuse que los Doctores estaran fuera del negocio una vez que yo encuentre las causas y el remedio ante esta barbaridad amenazante.